Văn hoá

1. Trong chỗ mình làm có 1 trò chơi, mà mình và 1 vài ng khác ko thích chút nào. Nhưng 1 (vài) ng lấy đó làm chuyện rất vui thì phải??!!

2. Nhờ vả ng khác, sao ko thấy nói 1 lời cảm ơn nhỉ??!! Hay là cảm thấy lời đó ko hợp với họ??!!

3. Sắp có sự thay đổi lớn!!!

Đến hẹn lại lên

Cuối năm, đến hẹn lại lên, mình lại ngồi chờ coi ai sẽ là Thị đế, Thị hậu TVB. Cứ y như mọi năm, năm nào LP cũng "lên thớt", với đủ mọi thông tin chắc mẩm rằng LP sẽ có giải. Nhưng mà năm nào, kết quả cũng vắng tên LP. Năm nay, với bình chọn của khán giả, cứ tưởng lực lượng fan hùng hậu thế, thế nào LP cũng có giải, nhưng cuối cùng cũng lọt vào tay LDT. Mình thì ko phải fan LP, cũng ko phải fan LDT, nhưng những con số như thế cũng làm mình suy nghĩ... Mình nhớ mọi năm ở VN, cũng đùng đùng những chuyện kiểu như ĐT ko đc giải Mai Vàng, hay MT trượt giải cống hiến cũng bảo fan hùng hậu thế, sao lại kết quả như vậy. Hay là BA ở The Voice, cũng fan đông đảo, nhưng cuối cùng lại thua cho TL "vô danh". Nói như vậy cho thấy, đôi khi, khua chiêng múa trống, có fan trung thành, có fan đông đảo, cũng ko thể bằng những ng im lặng, ko theo phe nào, ko là fan của ai, mà chỉ vote cho những ng có thực lực. Và vì vậy, 2 chữ "thực lực" lúc này mới đáng quý, mới có trọng lượng làm sao!!!

Phải nói là năm nay mọi ng khá ngang bằng nhau, ko có ai nổi trội cả. Mình cũng công nhận LP có đột phá, nhưng ko thật xuất sắc. LDT cũng ko hẳn là nổi bật vì vai diễn LLA trong Đại thái giám có chút gì đó lặp lại của LT, Sài Cửu, và cả trong King Maker nữa. Nhưng mà nếu cho mình chọn, mình cũng sẽ dành phiếu bầu cho LDT. Vì sao? Vì trong số những ng ngang bằng nhau, ko ai nổi bật, thì ai mình yêu quý hơn sẽ dành đc phiếu của mình. LDT, 2 lần ảnh đế, ko hề thấy kiêu ngạo, vẫn cần mẫn làm việc, ko thấy scandal, 1 hình ảnh sạch sẽ. Có lẽ, đám đông im lặng, ko ồn ào khua chiêng ngoài kia, những ng vote cho LDT cũng có cùng suy nghĩ với mình??!!

Về phần Thị hậu, mình ko có ý kiến. Nói chung mình thấy năm nay ko ai nổi bật. Cho nên, DD đạt, mình cũng thấy xứng đáng. Mà TTS đạt, mình cũng thấy xứng đáng.

Nói thật nhé, mình nghĩ, nếu đừng tính showbiz VN, mình cảm thấy làm 1 nghệ sĩ cũng cần có 1 lòng yêu nghề ghê gớm lắm. Mình chỉ đứng trên đôi giày cao gót có 1 buổi mà tay chân ng ngợm cứ gọi là tê nhức kinh khủng. Mình chỉ làm ng mẫu có 1 ngày duy nhất hôm chụp hình cưới mà về phải ngủ bù cả tuần mới hồi phục sức khoẻ. Đôi khi chỉ dang nắng 1 ngày mà đã than thở da đen đúa, nhăn nheo, xấu xí. Mới thấy, làm diễn viên, là đứng cả ngày trên chiếc cà kheo, học thuộc kịch bản, biểu cảm theo cảm xúc nhân vật, quay phim cả ngoài nắng, cả ban đêm, cả dưới nước, cả trên bờ, cả bên cạnh súng nổ... Mình nghĩ, nếu ko yêu nghề, chắc họ ko bám trụ đc đâu. Nhân viên đi làm, chỉ cần làm vừa lòng sếp là yên ổn nhận pay check. Chứ diễn viên, họ phải làm hài lòng cả trăm, cả nghìn, hay cả triệu người mới trụ lại đc. Thiệt là ko đơn giản chút nào.

Mình thích coi lại những trailer giới thiệu những bộ phim của năm. Các diễn viên phải lăn lộn, đánh đấm, phải lao động cật lực mới có đc 1 đêm lộng lẫy áo quần cho lúc trao giải... Vì vậy, thật sự, mình cảm thấy nghề nào cũng có cái khó khăn của nó. Làm diễn viên cũng cực lắm!!!

Cuộc đời sắc sắc ko ko

Chưa lúc nào mình cảm thấy cuộc sống biến động và nhiều cảm xúc xúc động như lúc này. Hôm thứ 6, khi đọc tin về trường tiểu học ở Conn bị bắn, mình đã cảm thấy buồn... Nói sao nhỉ?? Mình chỉ hơi hoang mang 1 chút nếu nghe nói xả súng ở công viên, rạp hát, khu mua sắm... nhưng trường học, là nơi nghiêm trang ko khác gì nhà thờ, và các em nhỏ với mình, trên đất nước Mỹ này, như là những thiên thần ko ai đc đụng vào, kể cả ba mẹ. Có lần bạn mình bảo "Trẻ em ở đây là tài sản quốc gia, ba mẹ chỉ là giám hộ, nuôi dùm nhà nước thôi. Nếu làm ko tốt là sẽ bị lấy lại." Và vì vậy, nên mới có chuyện bé chơi ngã gãy tay mà sau khi xuất viện về là cảnh sát đến nhà điều tra xem có thật ngã gãy tay ko hay do bạo hành gia đình mà ra... Vậy mà, chỉ trong phút chốc, 20 em nhỏ nằm xuống... Thật buồn!! Và hơn nữa là 1 cảm giác bất ổn...

Hôm qua, đang lang thang trên mạng, thì chồng báo tin bố T. (mới sang chơi đc vài hôm, và hôm qua lẽ ra cả nhà đi Cali chơi) mất hôm tối CN. Nghe xong, ko muốn tin! Cảm thấy lòng buồn vô cùng! Sao cuộc sống mong manh thế nhỉ?? Những lằn ranh cuộc sống sao mong manh thế??!!

Chợt giật mình, nhìn lại chính mình. Đã bao năm nay, ba mẹ hỏi "chừng nào con về? Chừng nào SuBin về thăm ông ngoại?" đều đc mình trả lời bằng 1 câu "tụi con chưa đủ tiền. Tụi con chưa sắp xếp đc thời gian. Tụi con chưa sắp xếp đc công việc." Và thẳng thắn 1 điều, ko phải mình ko đủ tiền về, chỉ là muốn dành khoản này cho việc này, dành khoản kia cho việc khác... ko hẳn là mình ko sắp xếp đc công việc, chỉ là mình chưa quyết tâm sắp xếp mọi việc mà thôi. Xảy ra việc này, lại suy nghĩ: công việc sẽ ko thể nào sắp xếp đc, lúc nào cũng sẽ có việc này việc kia, mà ba mẹ thì ko khoẻ mãi thế này...

Cho nên, hôm qua, đã suy nghĩ kỹ, và quyết định đầu năm sau sắp xếp về nhà chơi 1 chuyến. Có thể chỉ là ngắn thôi, nhưng mình ko muốn sau này hối hận vì những việc mình có thể làm đc lại ko quyết tâm làm.

Lòng chợt bình yên, mà sao buồn quá. Giật mình nhìn quanh... ồ phố xa lạ...

...

1. Đang tu, mà bạn H lại rủ mình đi Houston đợt Christmas này, làm nao lòng chiến sĩ quá đi à!! Lý do vô cùng chính đáng nha: bạn H mới mua nhà, hihi :). Cũng muốn đi ghê, nhất là lúc này bà bầu C chưa có "bể chum" nữa chứ :)). Nhưng muh chồng đang "nước rút" 2 chương, nếu muh đi thì lại sợ nhỡ kế hoạch mất!!! Trời ơi, mình tu mà tụi nó ko cho mình tu!! Máu đi chơi đang chạy rần rần đây!!!!

2. Sau nhiều hôm delay, cuối cùng thì ngày mai cũng "xuất kích". Vui ko vui, buồn ko buồn. Nhưng cứ bị 1 ám ảnh đeo qua g... Cũng có nhiều lúc giật mình, rồi tự nhủ: dẹp đi, hy vọng càng lớn thất vọng càng nhiều! Mà cũng chưa hẳn thay đổi đã là tốt tính trên 1 phương trình nhiều "biến". Nhưng chung quy lại, thì có plan vẫn tốt hơn là ko có!!

3. Tự nhiên đôi lúc nhớ cảm giác ngày xưa kinh khủng!! Những ngày ở chung với mẹ, ko phải suy nghĩ nhiều, cứ vô tư. Còn bây g, suy nghĩ nhiều quá. Gần thì suy nghĩ ngày hôm nay ăn gì, xa thì nghĩ cho con học chỗ nào, đi làm chỗ nào... Có những lúc mệt như bây g, thèm 1 tô canh măng chua của mẹ, thèm 1 dĩa sườn chua ngọt của bà ngoại, thèm 1 dĩa miến xào của các chị...

4.  Hôm qua, có nói 1 số chuyện với chồng. Cảm thấy nếu gia đình mà ko ổn định (cả về mặt địa lý, kinh tế...) thì con cái sẽ nhận nhiều thiệt thòi. Rốt cuộc, chồng rút ra 1 kết luận: Cv của em tuy thế này thế nọ, ko giúp gì nhiều cho kỹ năng của em, nhưng giúp đc rất nhiều cho gia đình!! Nghĩ lại, thấy đúng!

Cho nên, mình cũng ko biết, sắp tới, thay đổi lớn như vậy, về mặt công việc của mình thì đúng là khá hơn bây g (nhưng cũng chưa hẳn là nơi tốt như mong muốn của mình), nhưng cũng sẽ có nhiều thứ ko đc như bây g... Cũng phân vân... có đáng như vậy ko nhỉ???

Ước gì như ngày xưa, ko phải lo lắng, suy nghĩ gì cả. Cứ sống với sự hồn nhiên và nhiệt tình...

Mục tiêu mới

1. Hôm cuối tuần trước đã suy nghĩ chín chắn về các dự định và kế hoạch, rồi bàn bạc với chồng và 1 vài ng bạn, cảm thấy nó khả thi hơn, và quyết định sẽ đi theo cái mục tiêu đó.

Sáng g cũng ngồi coi lại, thấy theo đuổi mục tiêu đó cũng có nhiều cái choáng, nhưng dù sao nó cũng khả thi và cần thiết hơn.

Đôi khi nghĩ tới 1 sự thay đổi to lớn trước mắt cũng thấy hơi hoang mang và sợ (vậy đó, ng cung Kim Ngưu như mình thì rất ghét sự thay đổi mà). Nhưng mà dù sao cũng chỉ là 1 sự ngắn hạn trước mắt thôi. Thôi thì, vì mục tiêu lâu dài bền vững, cố gắng hy sinh 1 vài giai đoạn trước mắt vậy.

Tập trung vào 1 mục tiêu lớn trước mắt!!

2. Vừa nói chuyện xong với Y. Có lẽ plan mới sẽ thực hiện sớm hơn dự kiến 1 chút xíu. Haizz... ko biết nên buồn hay vui, và ko biết sự thay đổi này có đáng hay ko?? Đúng là đời ng là những chuyến đi... Nhưng dầu sao, cũng có 1 niềm hy vọng vào sự thay đổi!!

$$

Hôm nọ trong lúc party, mình và mọi ng bàn chuyện đi shopping Black Friday. Có 1 đồng nghiệp (cũng lớn tuổi lắm rồi) nói rằng bạn ấy ko bao g đi shopping ngày BF. Vì lúc trước còn trẻ, bạn ý đi làm bán hàng, ngày BF phải đứng bán suốt từ mid night cho tới 12g trưa hôm sau mà thậm chí ko còn đc đi cả... restroom. Sau đó có đọc mấy article là ng làm ở Walmart và Target đang phàn đối các cửa hàng này mở cửa lúc 8PM và 9PM ngày thứ 5.

Bỗng thấy, thì ra, có 1 khía cạnh khác trong cuộc sống mà mình đã ko nhìn thấy. Xung quanh vẫn đầy những ng lao động để kiếm tiền thật vất vả. Cảm thấy mình may mắn, may mắn vì có điều kiện để có cuộc sống đủ đầy. May mắn vì đc bao bọc xung quanh những tình thương và vật chất.

Ngày xưa, ba mẹ cũng hay kể cho mình nghe 1 vài quyết định to lớn làm thay đổi cuộc sống 1 chút. Thí dụ như ba ko làm kiếng nữa mà chuyển qua làm sắt. Hay là bác NA rủ ba mẹ hùn vốn nhưng ba mẹ ko dám liều (trong khi bây g bác NA giàu quá chừng còn ba thì chỉ đi làm cho bác ấy)... Lúc nghe kể thì ko quan tâm nhiều, nhưng  bây g nghĩ lại, có lẽ, ngày xưa, ba mẹ cũng đã như mình bây g, cũng đã đem lên bàn cân, cân tới cân lui rất nhiều để rồi luôn chọn 1 quyết định an toàn nhất cho cả gia đình. Đó có thể làm ra tiền ít hơn, nhưng bao g cũng là những quyết định chắc chắn. Và cũng có thể, ba mẹ đã lùi lại phía sau rất nhiều, hy sinh rất nhiều để cho các con có cuộc sống bình yên. Và nếu so những vất vả ngày xưa ba mẹ trải qua, những khó khăn bây g của mình đâu thấm vào đâu, nhỉ??!!

Tuy nhiên vẫn đang suy  nghĩ về những lựa chọn...

Ôm rôm rặm bụng

1. Tình hình là mấy tuần trước đã quán triệt tinh thần "ko làm thì khỏi có sai", lần này mình quyết ko làm gì hết cho đỡ mệt óc. Có những lúc bực mình, bất mãn, mất công suy nghĩ, tốn công tốn của, chả đc 1 câu cảm ơn, mà còn phải nghe rỉ rả đến bực cả mình. Vậy đi, cho nó khoẻ cái đầu!!!

Phải viết lại cái này vì hồi nãy tự nhiên đột nhiên quên, mém nữa đi làm chuyện ruồi bu nữa roài.

2. Cái data ko consistent, mà mình đang có việc quan trọng khác cần làm, nên vẫn chưa bắt đầu qua nói chuyện với con mẹt cuối hành lang. Sao mà mình ko thể nào bàn cv 1 cách êm ả đc nhỉ? Hễ đụng đến cv là ả lại cong môi ưỡn đít lên cãi chày cãi chối trong khi mình chỉ muốn bàn cv, chứ ko phải truy xét ai đúng ai sai. Ôi cũng may lần đó đc thu âm, nếu ko ả còn cãi đến mức nào!!! Nhưng thôi, giữ cho bản thân bình yên để làm cho  nốt cái việc mình cần làm cái đã. Sau đó thì mới dồn sức xuống nói chuyện với mẹt ấy.

3. Đúng là có những thứ lâu rồi ko làm, ko thực hành, đến khi làm lại thì lâu kinh khủng. Làm 1 bộ hồ sơ mà mất toi cả ngày.

4. Y nói "you're not a modern human until you have a smartphone". Ẹc!!! Thoai nhân dịp Thanksgiving này tự nâng cấp bản thân lên em Samsung Galaxy 2 vậy. Đáng lẽ lên 3 luôn mà suy tính 1 hồi thấy phí tiền chả đáng, con 3 cũng chả hơn con 2 cái gì cả, nên thoai, nâng cấp từ từ vậy. Thía là sắp có cảm giác của 1 "modern human" roài, thử coi nó ra làm siêu chứ thiệt tình có khi cả ngày mình chả rớ tới cái đt :P. Ở nhà hay office thì đã có wifi, office thì có đt bàn, cần gì thì bốc lên gọi thôi.

5. Tự dưng mà dạo này rất ư là "cự tuyệt" với 1 vài ng nhé, vì cảm thấy sự quan tâm của mình cứ rơi tòm vào cái thùng ko đáy ấy. Cho nên thôi, chơi "tình vờ", mà có khi như vậy đôi bên lại thoải mái, dễ chịu hơn??

6. Dạo này lại gặp mấy ng ngộ lắm nha, kiểu như mình nói: mình thích A, thì họ sẽ nói: chả thích A, thích B (mặc dù mình biết họ thích A). Nghĩ mắc cười. Chi vậy ko biết??!! Hồi đó ghét mấy đứa hay dạy đời ng khác. Kiểu như cứ hay ý kiến nên làm cái này, nên mua cái kia, nên chơi cái nọ. Ghét lắm! Nhưng bây g tự dưng lại khác. Thứ 1 là học đc tính này từ bạn C. Thứ 2 là ra đời gặp nhiều ng Lý Thông quá, mới hiểu rằng chẳng phải ai cũng rảnh rỗi dư hơi mà đi dạy đời mình! Cho nên dạo này tự dưng open với các ý kiến trái chiều, các góp ý thẳng thắn hơn hồi xưa.

Chung & riêng

Từ khi làm mẹ, tự nhiên mình có 1 cảm giác mình suy nghĩ nhiều hơn, mình lo lắng xa hơn. Cái gì cũng muốn "trừ hao", cái gì cũng chọn yên bình nhất, ít xáo trộn nhất. Và mình nghĩ có lẽ bà mẹ nào cũng như thế thôi. Đôi khi vì 1 mục tiêu chung của gia đình, vì sự bình yên ko chỉ dành riêng cho bản thân, có khi phải dẹp qua cái "tôi muốn", "tôi thích", "tôi cần".

Có 1 ng bạn cứ băn khoăn hỏi tôi: làm sao để biết cái nào chỉ là tốt trong 1 khoảnh khắc, và cái nào là cho sự bền vững lâu dài??!! Chẳng hạn, bạn băn khoăn, muốn gửi con về Vn cho ông bà 1 thời gian để phấn đấu cho sự nghiệp, cho công việc, để rồi khi con đến tuổi đi học thì đón sang. Như vậy, bạn băn khoăn, cho rằng mình đã ko làm tốt trong 1 khoảnh khắc tuổi thơ của con, nhưng bảo đảm cho sự bền vững lâu dài của cả gia đình??!!

Tôi chẳng có câu trả lời cho điều đó. Vì ngay cả bản thân mình cũng dằn xé bởi những điều như thế. Giờ đây, khi đứng trước nhiều lựa chọn, nhiều ngã đường, tôi cũng tự hỏi mình như thế. Nhưng lần nào, tôi cũng tự nhủ: cố 1 chút để cái nào cũng vẹn toàn. Chỉ 1 chữ "cố", mà tôi cũng phải trải qua nhiều thứ buồn bực, bất mãn, mệt mỏi... Để đôi khi, ngồi suy nghĩ, cân đo đong đếm và so sánh, tôi vẫn cảm thấy: đáng!!

Mỗi ngày, tôi lái xe 45' đi làm, và 45' lái về. Trên đoạn đường dài đó, đôi khi tôi cứ hay miên man suy nghĩ... Tuổi 20 của mình đã trải qua như thế nào nhỉ?? Có yêu đương, có đam mê tuổi trẻ, có tham vọng, có cả những giai đoạn bình lặng để đánh đổi cho cái gọi là "bền vững lâu dài". Có những cột mốc rất rõ ràng: lấy đc 2 tấm bằng, lấy đc chồng (haha :D), và có 1 thằng cu con lành lặn khoẻ mạnh, bắt đầu cuộc sống công chức đi làm (số mình sao từ Vn sang Mỹ chỉ thấy toàn đi làm "nô bộc cho nhân dân" ko thế chẳng hiểu??).

Và tôi sẽ sử dụng tuổi 30 của mình như thế nào??!! Sản xuất thêm 1 nhóc tì?? Có 1 căn nhà cho riêng bản thân và gia đình?? Có cả những ước mơ rất nhỏ bé, rất riêng cho bản thân, nhưng cảm thấy đã ko còn phù hợp ở lứa tuổi 30 nữa...

Cảm giác tuổi 30 trôi qua ít hoài bão hơn, và mục tiêu lúc nào cũng bị chi phối bởi những ng khác. Nhưng mà, bù lại, thì ít chênh vênh trống trải hơn những năm tháng tuổi 20, nhỉ??!!

Và đến g thì vẫn băn khoăn, làm sao dung hoà đc cái chung của cả gia đình với cái tôi của bản thân, làm sao lựa chọn đc con đường có thể làm tốt cả 2, vẫn là câu hỏi mình tự hỏi bữa g??!! Mà có đôi khi, sự lựa chọn ko nằm trong tay của chính mình??!!

Up and down

Cuộc sống đúng là có những lúc up and down khó kiểm soát nổi. Có những lúc tưởng như yên bình nhất, thì sóng thần lại nổi lên. Lần này lặng lẽ thôi, ko ồn ào như đợt năm ngoái, ko căng thẳng như năm ngoái, nhưng nó cứ như giọt nước tràn ly. Suy nghĩ và băn khoăn thật nhiều, con đường phía trước nên đi như thế nào để có thể hài hoà đc cái riêng của bản thân trong cái chung của tập thể, làm sao quyết định của bản thân đừng quá làm ảnh hưởng đến những ng xung quanh nhất...

Và trong những lúc down như thế này, trong những lúc mình buồn phiền thế này, thì lại có những hy vọng khác đến. Mình hiểu rất khó, và mình biết rằng có thể sẽ như những lần trước, nhưng cuộc sống nếu ko có những lúc hy vọng đến rồi đi như vậy, thì mình đã chẳng thể khám phá đc sức mạnh của bản thân, và mình đã ko biết trải qua những ngày "khó sống" như bây g bằng cách nào...

Lần này mình đã có kinh nghiệm hơn, mình biết sd các mối quan hệ khác, mình biết mình muốn gì, và nhất là mình ko cảm thấy áy náy khi quyết định. Cho nên, mình tin mình sẽ làm tốt, và cái "phụ trợ" kia hy vọng sẽ giúp mình giải quyết vấn đề cốt lõi duy nhất của mình. Chúc mình thành công lần này!!!

9/11/2012

1. Cảm nhận đc đây là khoảng thời gian thư thái của bản thân. Ít lo toan, ít buồn phiền, ít cả suy tính. Chỉ biết sống nhiều hơn cho bản thân. Coi nhẹ cái tôi trong công việc. Bỏ nhiều thời gian cho gia đình hơn. Chỉ 1 chút xíu thay đổi thôi, cuộc sống bỗng trôi qua nhẹ tênh.

2. Chấp nhận 1 cách cởi mở hơn những thứ ko thay đổi đc gì. Dù rằng lý lẽ thuộc về bản thân đi nữa, thì trên đời này cũng chỉ có 2 dạng đúngs ai: cái gì thích thì là đúng, là đẹp; cái gì ko thích thì là sai, là xấu. Cho nên dù có kêu gào tôi đúng, dù mọi ng có suy nghĩ công nhận điều đúng đó, thì cái lạc loài bao g cũng là cái sai và xấu xí.

Blog mới

1. Lẽ ra khai trương blog mới thì ko nên nói những chuyện ko vui, nhưng mà từ thứ 6 đến g có 1 cái cục tức nuốt hoài ko đc, lại còn bực mình đến mất ngủ nên phải lên đây "xả" bớt. Đúng là trên đời này ko có cái ngu nào giống cái ngu nào. Bây g mới thấm thía cái câu: làm nhiều sai nhiều, làm ít sai ít, khỏi làm khỏi sai. Từ g em xin chừa, em xin quán triệt tinh thần khỏi làm thì đ*ch có sai, nhá!!!

2. Tại sao có những ng chỉ thích nhìn ng khác, nhưng lại ko biết coi lại bản thân mình? Có nhiều ng rất thích phê bình, chỉ trích ng khác, trong khi bản thân mình cũng đem đến cho ng khác những điều bực bội??

3. Có khi im lặng ko phải đồng ý, ko phải tôi nghĩ mình sai. Im lặng, là vì đã quá mệt mỏi để nói, đã quá đủ muộn phiền để góp ý, đã quá đủ bực bội để quyết định dẹp mọi thứ ra ngoài tầm suy nghĩ của mình.

Đôi khi lòng muốn yên lặng
Đâu cớ vì ta không nói
Vì ta vương vấn nhiều rồi
Đôi khi mình vẫn quên mình
Đâu cớ vì ta không đến
Vì ta trôi vẫn chưa về
Đã có khi nào mơ ước
Ước mơ, mơ ước khi nào
Những giấc mơ đều tung cánh
Vút cao vui đùa trong nắng
Có khi nắng cũng phai màu
(Đường về - Quái vật tí hon)

4. Càng lúc, càng thấy cuộc sống mệt mỏi. Hay chính những ng trong cuộc làm cho cuộc sống phức tạp hơn vì những hơn - thua rất tầm thường. Chỉ vì 1 lần vô tình, chỉ vì 1 lần nóng giận, đã làm 1 điều sai lầm ko thể cứu vãn đc. Để rồi cứ ko muốn ng khác ko biết, lại cứ càng đổ thêm dầu vào lửa, lại cứ càng lấp liếm và chà đạp sự thật, chà đạp ng khác, để có thể biến những thứ sai lầm của mình thành cái sai lầm của ng khác. Sống giả dối, giả tạo đến mức đã trở thành 1 thói quen. Sống với suy nghĩ thích hại ng khác đã trở thành 1 thú vui.

5. Trên đời này chẳng có gì tuyệt đối, và cũng ko có gì là ko thể. Nhưng vật đổi sao dời, lòng ng thay đổi nhanh quá, làm mình cũng ko biết rõ mình đang ở đâu, và nên làm gì??!!