$$

Hôm nọ trong lúc party, mình và mọi ng bàn chuyện đi shopping Black Friday. Có 1 đồng nghiệp (cũng lớn tuổi lắm rồi) nói rằng bạn ấy ko bao g đi shopping ngày BF. Vì lúc trước còn trẻ, bạn ý đi làm bán hàng, ngày BF phải đứng bán suốt từ mid night cho tới 12g trưa hôm sau mà thậm chí ko còn đc đi cả... restroom. Sau đó có đọc mấy article là ng làm ở Walmart và Target đang phàn đối các cửa hàng này mở cửa lúc 8PM và 9PM ngày thứ 5.

Bỗng thấy, thì ra, có 1 khía cạnh khác trong cuộc sống mà mình đã ko nhìn thấy. Xung quanh vẫn đầy những ng lao động để kiếm tiền thật vất vả. Cảm thấy mình may mắn, may mắn vì có điều kiện để có cuộc sống đủ đầy. May mắn vì đc bao bọc xung quanh những tình thương và vật chất.

Ngày xưa, ba mẹ cũng hay kể cho mình nghe 1 vài quyết định to lớn làm thay đổi cuộc sống 1 chút. Thí dụ như ba ko làm kiếng nữa mà chuyển qua làm sắt. Hay là bác NA rủ ba mẹ hùn vốn nhưng ba mẹ ko dám liều (trong khi bây g bác NA giàu quá chừng còn ba thì chỉ đi làm cho bác ấy)... Lúc nghe kể thì ko quan tâm nhiều, nhưng  bây g nghĩ lại, có lẽ, ngày xưa, ba mẹ cũng đã như mình bây g, cũng đã đem lên bàn cân, cân tới cân lui rất nhiều để rồi luôn chọn 1 quyết định an toàn nhất cho cả gia đình. Đó có thể làm ra tiền ít hơn, nhưng bao g cũng là những quyết định chắc chắn. Và cũng có thể, ba mẹ đã lùi lại phía sau rất nhiều, hy sinh rất nhiều để cho các con có cuộc sống bình yên. Và nếu so những vất vả ngày xưa ba mẹ trải qua, những khó khăn bây g của mình đâu thấm vào đâu, nhỉ??!!

Tuy nhiên vẫn đang suy  nghĩ về những lựa chọn...

Ôm rôm rặm bụng

1. Tình hình là mấy tuần trước đã quán triệt tinh thần "ko làm thì khỏi có sai", lần này mình quyết ko làm gì hết cho đỡ mệt óc. Có những lúc bực mình, bất mãn, mất công suy nghĩ, tốn công tốn của, chả đc 1 câu cảm ơn, mà còn phải nghe rỉ rả đến bực cả mình. Vậy đi, cho nó khoẻ cái đầu!!!

Phải viết lại cái này vì hồi nãy tự nhiên đột nhiên quên, mém nữa đi làm chuyện ruồi bu nữa roài.

2. Cái data ko consistent, mà mình đang có việc quan trọng khác cần làm, nên vẫn chưa bắt đầu qua nói chuyện với con mẹt cuối hành lang. Sao mà mình ko thể nào bàn cv 1 cách êm ả đc nhỉ? Hễ đụng đến cv là ả lại cong môi ưỡn đít lên cãi chày cãi chối trong khi mình chỉ muốn bàn cv, chứ ko phải truy xét ai đúng ai sai. Ôi cũng may lần đó đc thu âm, nếu ko ả còn cãi đến mức nào!!! Nhưng thôi, giữ cho bản thân bình yên để làm cho  nốt cái việc mình cần làm cái đã. Sau đó thì mới dồn sức xuống nói chuyện với mẹt ấy.

3. Đúng là có những thứ lâu rồi ko làm, ko thực hành, đến khi làm lại thì lâu kinh khủng. Làm 1 bộ hồ sơ mà mất toi cả ngày.

4. Y nói "you're not a modern human until you have a smartphone". Ẹc!!! Thoai nhân dịp Thanksgiving này tự nâng cấp bản thân lên em Samsung Galaxy 2 vậy. Đáng lẽ lên 3 luôn mà suy tính 1 hồi thấy phí tiền chả đáng, con 3 cũng chả hơn con 2 cái gì cả, nên thoai, nâng cấp từ từ vậy. Thía là sắp có cảm giác của 1 "modern human" roài, thử coi nó ra làm siêu chứ thiệt tình có khi cả ngày mình chả rớ tới cái đt :P. Ở nhà hay office thì đã có wifi, office thì có đt bàn, cần gì thì bốc lên gọi thôi.

5. Tự dưng mà dạo này rất ư là "cự tuyệt" với 1 vài ng nhé, vì cảm thấy sự quan tâm của mình cứ rơi tòm vào cái thùng ko đáy ấy. Cho nên thôi, chơi "tình vờ", mà có khi như vậy đôi bên lại thoải mái, dễ chịu hơn??

6. Dạo này lại gặp mấy ng ngộ lắm nha, kiểu như mình nói: mình thích A, thì họ sẽ nói: chả thích A, thích B (mặc dù mình biết họ thích A). Nghĩ mắc cười. Chi vậy ko biết??!! Hồi đó ghét mấy đứa hay dạy đời ng khác. Kiểu như cứ hay ý kiến nên làm cái này, nên mua cái kia, nên chơi cái nọ. Ghét lắm! Nhưng bây g tự dưng lại khác. Thứ 1 là học đc tính này từ bạn C. Thứ 2 là ra đời gặp nhiều ng Lý Thông quá, mới hiểu rằng chẳng phải ai cũng rảnh rỗi dư hơi mà đi dạy đời mình! Cho nên dạo này tự dưng open với các ý kiến trái chiều, các góp ý thẳng thắn hơn hồi xưa.

Chung & riêng

Từ khi làm mẹ, tự nhiên mình có 1 cảm giác mình suy nghĩ nhiều hơn, mình lo lắng xa hơn. Cái gì cũng muốn "trừ hao", cái gì cũng chọn yên bình nhất, ít xáo trộn nhất. Và mình nghĩ có lẽ bà mẹ nào cũng như thế thôi. Đôi khi vì 1 mục tiêu chung của gia đình, vì sự bình yên ko chỉ dành riêng cho bản thân, có khi phải dẹp qua cái "tôi muốn", "tôi thích", "tôi cần".

Có 1 ng bạn cứ băn khoăn hỏi tôi: làm sao để biết cái nào chỉ là tốt trong 1 khoảnh khắc, và cái nào là cho sự bền vững lâu dài??!! Chẳng hạn, bạn băn khoăn, muốn gửi con về Vn cho ông bà 1 thời gian để phấn đấu cho sự nghiệp, cho công việc, để rồi khi con đến tuổi đi học thì đón sang. Như vậy, bạn băn khoăn, cho rằng mình đã ko làm tốt trong 1 khoảnh khắc tuổi thơ của con, nhưng bảo đảm cho sự bền vững lâu dài của cả gia đình??!!

Tôi chẳng có câu trả lời cho điều đó. Vì ngay cả bản thân mình cũng dằn xé bởi những điều như thế. Giờ đây, khi đứng trước nhiều lựa chọn, nhiều ngã đường, tôi cũng tự hỏi mình như thế. Nhưng lần nào, tôi cũng tự nhủ: cố 1 chút để cái nào cũng vẹn toàn. Chỉ 1 chữ "cố", mà tôi cũng phải trải qua nhiều thứ buồn bực, bất mãn, mệt mỏi... Để đôi khi, ngồi suy nghĩ, cân đo đong đếm và so sánh, tôi vẫn cảm thấy: đáng!!

Mỗi ngày, tôi lái xe 45' đi làm, và 45' lái về. Trên đoạn đường dài đó, đôi khi tôi cứ hay miên man suy nghĩ... Tuổi 20 của mình đã trải qua như thế nào nhỉ?? Có yêu đương, có đam mê tuổi trẻ, có tham vọng, có cả những giai đoạn bình lặng để đánh đổi cho cái gọi là "bền vững lâu dài". Có những cột mốc rất rõ ràng: lấy đc 2 tấm bằng, lấy đc chồng (haha :D), và có 1 thằng cu con lành lặn khoẻ mạnh, bắt đầu cuộc sống công chức đi làm (số mình sao từ Vn sang Mỹ chỉ thấy toàn đi làm "nô bộc cho nhân dân" ko thế chẳng hiểu??).

Và tôi sẽ sử dụng tuổi 30 của mình như thế nào??!! Sản xuất thêm 1 nhóc tì?? Có 1 căn nhà cho riêng bản thân và gia đình?? Có cả những ước mơ rất nhỏ bé, rất riêng cho bản thân, nhưng cảm thấy đã ko còn phù hợp ở lứa tuổi 30 nữa...

Cảm giác tuổi 30 trôi qua ít hoài bão hơn, và mục tiêu lúc nào cũng bị chi phối bởi những ng khác. Nhưng mà, bù lại, thì ít chênh vênh trống trải hơn những năm tháng tuổi 20, nhỉ??!!

Và đến g thì vẫn băn khoăn, làm sao dung hoà đc cái chung của cả gia đình với cái tôi của bản thân, làm sao lựa chọn đc con đường có thể làm tốt cả 2, vẫn là câu hỏi mình tự hỏi bữa g??!! Mà có đôi khi, sự lựa chọn ko nằm trong tay của chính mình??!!

Up and down

Cuộc sống đúng là có những lúc up and down khó kiểm soát nổi. Có những lúc tưởng như yên bình nhất, thì sóng thần lại nổi lên. Lần này lặng lẽ thôi, ko ồn ào như đợt năm ngoái, ko căng thẳng như năm ngoái, nhưng nó cứ như giọt nước tràn ly. Suy nghĩ và băn khoăn thật nhiều, con đường phía trước nên đi như thế nào để có thể hài hoà đc cái riêng của bản thân trong cái chung của tập thể, làm sao quyết định của bản thân đừng quá làm ảnh hưởng đến những ng xung quanh nhất...

Và trong những lúc down như thế này, trong những lúc mình buồn phiền thế này, thì lại có những hy vọng khác đến. Mình hiểu rất khó, và mình biết rằng có thể sẽ như những lần trước, nhưng cuộc sống nếu ko có những lúc hy vọng đến rồi đi như vậy, thì mình đã chẳng thể khám phá đc sức mạnh của bản thân, và mình đã ko biết trải qua những ngày "khó sống" như bây g bằng cách nào...

Lần này mình đã có kinh nghiệm hơn, mình biết sd các mối quan hệ khác, mình biết mình muốn gì, và nhất là mình ko cảm thấy áy náy khi quyết định. Cho nên, mình tin mình sẽ làm tốt, và cái "phụ trợ" kia hy vọng sẽ giúp mình giải quyết vấn đề cốt lõi duy nhất của mình. Chúc mình thành công lần này!!!

9/11/2012

1. Cảm nhận đc đây là khoảng thời gian thư thái của bản thân. Ít lo toan, ít buồn phiền, ít cả suy tính. Chỉ biết sống nhiều hơn cho bản thân. Coi nhẹ cái tôi trong công việc. Bỏ nhiều thời gian cho gia đình hơn. Chỉ 1 chút xíu thay đổi thôi, cuộc sống bỗng trôi qua nhẹ tênh.

2. Chấp nhận 1 cách cởi mở hơn những thứ ko thay đổi đc gì. Dù rằng lý lẽ thuộc về bản thân đi nữa, thì trên đời này cũng chỉ có 2 dạng đúngs ai: cái gì thích thì là đúng, là đẹp; cái gì ko thích thì là sai, là xấu. Cho nên dù có kêu gào tôi đúng, dù mọi ng có suy nghĩ công nhận điều đúng đó, thì cái lạc loài bao g cũng là cái sai và xấu xí.

Blog mới

1. Lẽ ra khai trương blog mới thì ko nên nói những chuyện ko vui, nhưng mà từ thứ 6 đến g có 1 cái cục tức nuốt hoài ko đc, lại còn bực mình đến mất ngủ nên phải lên đây "xả" bớt. Đúng là trên đời này ko có cái ngu nào giống cái ngu nào. Bây g mới thấm thía cái câu: làm nhiều sai nhiều, làm ít sai ít, khỏi làm khỏi sai. Từ g em xin chừa, em xin quán triệt tinh thần khỏi làm thì đ*ch có sai, nhá!!!

2. Tại sao có những ng chỉ thích nhìn ng khác, nhưng lại ko biết coi lại bản thân mình? Có nhiều ng rất thích phê bình, chỉ trích ng khác, trong khi bản thân mình cũng đem đến cho ng khác những điều bực bội??

3. Có khi im lặng ko phải đồng ý, ko phải tôi nghĩ mình sai. Im lặng, là vì đã quá mệt mỏi để nói, đã quá đủ muộn phiền để góp ý, đã quá đủ bực bội để quyết định dẹp mọi thứ ra ngoài tầm suy nghĩ của mình.

Đôi khi lòng muốn yên lặng
Đâu cớ vì ta không nói
Vì ta vương vấn nhiều rồi
Đôi khi mình vẫn quên mình
Đâu cớ vì ta không đến
Vì ta trôi vẫn chưa về
Đã có khi nào mơ ước
Ước mơ, mơ ước khi nào
Những giấc mơ đều tung cánh
Vút cao vui đùa trong nắng
Có khi nắng cũng phai màu
(Đường về - Quái vật tí hon)

4. Càng lúc, càng thấy cuộc sống mệt mỏi. Hay chính những ng trong cuộc làm cho cuộc sống phức tạp hơn vì những hơn - thua rất tầm thường. Chỉ vì 1 lần vô tình, chỉ vì 1 lần nóng giận, đã làm 1 điều sai lầm ko thể cứu vãn đc. Để rồi cứ ko muốn ng khác ko biết, lại cứ càng đổ thêm dầu vào lửa, lại cứ càng lấp liếm và chà đạp sự thật, chà đạp ng khác, để có thể biến những thứ sai lầm của mình thành cái sai lầm của ng khác. Sống giả dối, giả tạo đến mức đã trở thành 1 thói quen. Sống với suy nghĩ thích hại ng khác đã trở thành 1 thú vui.

5. Trên đời này chẳng có gì tuyệt đối, và cũng ko có gì là ko thể. Nhưng vật đổi sao dời, lòng ng thay đổi nhanh quá, làm mình cũng ko biết rõ mình đang ở đâu, và nên làm gì??!!