Cuộc đời là những chuyến đi

Về nhà sau 5 năm lăn lộn, phấn đấu... 5 năm, nhìn lại, biết bao thay đổi!! Cảm thấy cuộc sống của mình quá sức may mắn!! Còn nhớ 5 năm trước đây, nhìn bạn bè ổn định, lập nghiệp, sinh con đẻ cái có gia đình bên cạnh, mình cũng ko khỏi tủi thân... Nhưng đúng là cuộc sống là 1 chuỗi sự vận động. Khi mọi thứ đứng lại, thì chỉ là bước thụt lùi và đi xuống!!

Thật sự thì ko khỏi cảm thương cho những ng bạn của mình, cũng tài năng, cũng giỏi giang, cũng xinh đẹp, cũng xứng đáng đc yêu thương và hạnh phúc, vậy mà g đây cũng chỉ đứng trong dòng xoáy của xã hội, bất lực nhìn những nỗ lực của mình trong công việc bị bóp méo, nhìn những cố gắng trong hạnh phúc gia đình bị đỗ vỡ!! Bản thân mình cũng hiểu, nếu như ko phải có sự ra đi 8 năm về trước, có lẽ g đây mình cũng chỉ là 1 trong những số phận như vậy!!

Thật sự thì lần trở về này, mình cũng muốn nhìn lại cái option "đi hay ở", nhưng trở về, chỉ nhìn thấy những buồn phiền, những ưu tư, những mệt mỏi!! Cho nên càng thêm quyết tâm ở lại. Ở lại để bản thân đc hạnh phúc. Ở lại để con cái đc vui vẻ. Ở lại để giữ 1 mái ấm cho riêng mình. Và ở lại để có thể giúp đỡ gia đình.

5 năm bên ngoài, lăn lộn với cuộc sống. Hơn 2 tuần về nhà, ko phải lo toan, ko phải suy nghĩ hôm nay ăn gì... Hơn 2 tuần về nhà, đc iu thương, đc sống trong tình cảm gia đình mà đã hơn 5 năm qua mình ko muốn nghĩ tới để khỏi phải chạnh lòng... Và cũng khi về nhà, mình mới thấy đc, có những thứ ko nên "trông mặt mà bắt hình dong". Có nhiều ng dù ít nói chuyện, nhưng lại cực kỳ tình cảm, và hết lòng. Nhưng cũng có nhiều ng dù luôn miệng yêu thương, lại là những ng rất ích kỷ, chỉ biết sống cho bản thân và cái tôi của mình!!

1 chuyến đi để lại trong lòng rất nhiều suy nghĩ, nhiều trăn trở, nhiều suy tư... Về cuộc sống, về tình ng, về quy luật... Lần trở về này là để ra đi??!! Ngưỡng mộ W kinh khủng!!

Cuộc đời là những chuyến đi!! Ko biết là mình may mắn đc là ng ra đi, hay bất hạnh vì là ng ra đi??!!

Chán!!

Dạo này có nhiều thứ thật chán!!! Chán lòng người, chán cuộc đời!!! Chỉ có thứ duy nhất làm mình vui lúc này là con trai!!

Ngẫm nghĩ lại, có những thứ nhân-quả thật đáng cười vô mặt!! Giống như khi mình bắt đầu, có những ng ra sức cấm cản, chửi bới, từ bỏ, vậy mà bây g lại xun xoe, dựa dẫm??!! Thậm chí khi họ xun xoe dựa dẫm, họ lại còn trơ trẽn tới mức cố tình quên đi những việc làm và câu nói ngày xưa, và vẫn dựng lên 1 câu chuyện để rằng họ đúng??!! Mình im lặng, xem vở kịch, và cười khinh bỉ trong lòng!! Chứ biết phải đối xử thế nào đây???!!!

Cũng có những ng, đã cho đi, đã hy sinh quá nhiều, để khi họ mệt mỏi, họ dừng lại!! Dừng lại, và bắt đầu kể lể, bắt đầu đòi hỏi, bắt đầu làm mọi ng xung quanh mệt mỏi, chán nản theo những lời than vãn, trách móc của họ!! Và dù mình  đã từng công nhận, từng cảm kích tấm lòng và sự hy sinh của những ng đó, vẫn ko khỏi mệt mỏi khi g đây chỉ nghe những lời than vãn, những thứ tiêu cực từ họ!!

Và những thứ nhân-quả khác vẫn xảy ra với chính trên bản thân những ng xung quanh mình, liệu họ có nhìn thấy?? Mình vẫn nhớ khoảng thời gian ngày xưa!! Những ngày ấu thơ vô tư, ko suy nghĩ... g đây còn đâu!!!???

Cuộc sống vẫn cứ trôi đi... Không gian, thời gian, và con người đều đã thay đổi!! Buồn thay!! Đôi khi ko biết sống vì điều gì, vì ai, và vì cái gì??

Khi bực bội, gặp chuyện ko như ý, thì ko bao g nó đến 1 cái, mà toàn đến cho 1 đống!! Đã chán rồi mà còn gặp chuyện đâm nản nữa chứ!!! Sao mà trong những lúc mixed feeling như thế này lại toàn nghĩ đến những chuyện ko vui và bực mình!! Những chuyện tự nhủ đã tha thứ mà vẫn ko thể quên??!! Vết thương cứ lâu lâu trái gió trở trời lại sưng tấy, đau nhức, mệt mỏi??!! Thôi, quên hết!!! Đi ngủ!!!

Hy vọng ngày mai khi thức dậy là 1 ngày mới, 1 tâm trạng mới, và nhiều điều vui mới!!!

Mệt mỏi

Vậy là cuối cùng hôm nay cũng quyết định ở nhà nghỉ hẳn 1 ngày!!! Ko biết vì lý do gì... Chỉ biết mình cảm thấy rất mệt!!! Mệt với con đường mình đã chọn! Mệt với những thứ trách nhiệm trên vai mình! Mệt với những deadline có tên và ko tên, cụ thể và mơ hồ đang treo lơ lửng!

Y vẫn thường nói "You push yourself too hard!!" Mình đã từng nghĩ: đạt đc cái A, B, C này, mình sẽ tuyệt đối ko để bản thân lo lắng phiền não. Nhưng ko phải!! Khi đã xong cái A, B, C, thì lại đến cái X, Y, Z. Và với bất kỳ 1 thử thách nào, mình cũng "đối đãi" nó nhiệt tình với những stress, overwhelm, và "push myself too hard!!".

Nhưng mình lại ko dừng lại đc!! Mình chán ghét cảm giác lúc này!!!

Còn nữa, từ g xin thề ko bao g coi phim HQ nữa. Haizz... đã stress, coi phim để đỡ stress, ai dè coi càng mệt hơn!!!

Aija, fighting fighting!! Nghỉ ngơi ngày hôm nay, ngày mai là 1 ngày mới!!!

Cảm hứng

Từ sau khi lo lắng 1 số thứ giấy tờ, mình lại bị 1 cảm giác bất an khác là mất dần cảm hứng trong cv. Nói chung so với cv và chỗ làm cũ, đồng nghiệp cũ, thì nơi này quả là 1 thiên đường, nhưng cũng ko có nghĩa là ko có va chạm. Thật mệt mỏi khi làm chung với 1 thằng nhóc (vì nó quá nhỏ tuổi hơn mình) hay ra vẻ giỏi giang (khổ nỗi phần "gian" có phần lấn át phần "giỏi" mới mệt mỏi cho mình chứ). Nhưng dù sao đó cũng ko phải là lý do lớn nhất làm mình mệt mỏi. Mà mình nghĩ mình có phần exhausted về tinh thần là nhiều! Chắc là cần 1 kỳ nghỉ dài, thật là dài!! Thật mong đợi tháng 8 này quá!!

Lẽ ra là về dự đám cưới em họ, nhưng ko ngờ cớ sự lại thành ra thế này!! Cuộc sống ngắn ngủi quá, vô chừng quá!! 1 ng đang ở đỉnh cao của hạnh phúc, của ước mơ, g đây lại kết thúc trên giường bệnh, mỗi phút mỗi giây đều đối mặt với đau đớn, lại ko biết chừng nào sẽ ra đi mãi mãi... Nghe như 1 bộ phim Hàn Quốc vậy!!! Mình từng nghĩ đó là cuộc sống hạnh phúc biết bao! Em ấy chưa từng bao g phải đối mặt với khó khăn cuộc sống, sống trong nhung lụa giàu sang. Chẳng cần làm việc bon chen nhưng vẫn nhàn hạ sung sướng. Thì ra cuộc sống này ko cho ko ai bất kỳ cái gì cả!!! Mình đã từng nghĩ dì như thế là thảnh thơi, là hạnh phúc. Em ấy lấy chồng, dì có thể chu du đi vòng quanh thế giới. Cuộc sống có phải ko cho phép con ng đc nghĩ đến việc nhàn hạ và nghỉ ngơi, có phải ko??!!

Quá nhiều việc phải làm!! Quá nhiều thứ phải lo lắng!! Vậy mà g đây đầu óc của mình lại hoang mang rối bời!!

Hy vọng khoảng thời gian lười biếng này sẽ ko lâu!! Hy vọng mình sẽ lại quay trở lại làm việc hăng say và tràn đầy đam mê như mình vẫn luôn như thế!!!

Ước mơ & cuộc sống

Nói thật, mình ko phải fan của Wanbi gì cả, mà cũng chẳng nghe nhạc Wanbi bao g. Nói chung là ko thích ca sĩ trẻ hát nhạc thị trường. Nhưng mình khâm phục Wanbi ở chỗ em ấy có nghị lực, có ước mơ, và sống cùng ước mơ của mình.

Ước mơ, 2 chữ ấy đơn giản lắm, nhưng ko phải ai cũng có. Mình nhìn thấy xung quanh rất nhiều ng phung phí thời gian, công sức, và tuổi trẻ để làm những chuyện linh tinh. Ko có cho mình nổi 1 ước mơ hay mục đích để sống vì nó. Cũng ko thấy trăn trở làm sao cuộc sống tốt hơn, hay ít ra có ý nghĩa hơn.

Mình thấy nhiều ng sống ỷ lại, ăn bám, tuổi trẻ trôi qua trong những giấc ngủ trưa trờ trưa trật mới dậy. Rồi cả ngày trôi qua chỉ lang thang trên mạng hay long nhong ngoài đường. Mình thấy nhiều ng thậm chí đã có gia đình và có con, nhưng vẫn ko mảy may suy nghĩ phải làm sao xây dựng gia đình mình thành 1 tổ ấm, mà cứ lây lất dựa dẫm vào ba mẹ đang bước sang tuổi già, con cái cũng phó mặc cho ba mẹ nuôi nấng dạy dỗ. Mình thấy nhiều ng thậm chí cũng ko buồn suy nghĩ đến việc phải đi làm, mà chỉ muốn dựa dẫm, mà chỉ mơ mộng kiếm công việc sung sướng nhàn hạ lương cao, trong khi bản thân ko phải đặc biệt gì cả. Haizz...

Mình cũng hiểu, công việc là cơ hội. Có khi tài giỏi cũng ko phải kiếm đc cv như ý hay là mức lương xứng đáng. Mình cũng có ng thân hay bạn bè cũng tài giỏi nhưng cũng lận đận đường công danh. Nhưng mình chưa bao g có suy  nghĩ coi thường những ng đó. Vì mình nhìn thấy họ nỗ lực trong cuộc sống, và dù cs ko như họ mơ ước, hoặc là ko tương xứng với tài năng của họ, thì mình cũng thấy họ ko phí hoài tuổi trẻ của mình. Mình thấy họ có mục đích sống, và đang sống cuộc sống nhiều ý nghĩa.

Quay lại nhìn thấy những ng lười biếng nhếch nhác, sao mà... haizzz... Thôi, bớt nhìn nghiêng ngó, bớt dòm lung tung, nếu ko mình lại buột mồm "góp ý" thì lại sinh thêm việc!!

Cuộc sống mới

Đã đến chỗ ở mới đc gần 3 tuần, đi làm đc 2 tuần, phải nói là mình đang cực kỳ hài lòng với cuộc sống này, môi trường này, và công việc này.

Lâu lắm rồi mình mới có cảm giác sáng thức dậy hăng hái đi làm. Lâu lắm rồi mới có cảm giác ngồi vào bàn là lao ngay vào làm. Lâu lắm rồi mới lại đc cùng mọi ng ngồi xuống, bày bản đồ, hồ sơ ra bàn luận. Lâu lắm rồi mình mới tự tin trở lại làm chính mình, nói những gì mình biết, làm những gì mình cho là đúng. Lâu lắm rồi mới có cảm giác về nhà và hào hứng kể chuyện công việc và công sở cho chồng nghe. Lâu lắm rồi mới có cảm giác mình là 1 ng có ích. Và khi ai hỏi "bạn làm gì, công việc của bạn là gì" thì mình có thể nói cho họ biết mình sẽ phụ trách gì, mình làm gì, và project gì. Lâu lắm rồi mình mới trở về nhà mà vẫn còn tràn đầy năng lượng và lại hào hứng lao vào bếp nấu nấu nướng nướng. Bây g mỗi ngày mình đều làm 3 món, thay đổi hằng ngày, nhưng lại rất nhanh, mà cả nhà ăn cũng kết thúc nhanh, nên mỗi tối mình vẫn còn thời gian cho riêng bản thân mình (điều cực kỳ xa xỉ trước đây).

Ngay cả chồng mình cũng rất thích môi trường ở đây: yên tĩnh, trong lành, nhàn nhã.

Mỗi sáng mình dậy tầm 7g hoặc 7g5, ra đổ sữa vào hộp cereal để sẵn từ hôm trước, rồi vào rửa mặt. Sau đó kêu 2 ba con SuBin dậy, rồi ra trang điểm, ăn sáng trong lúc 2 bạn kia thay đồ. 7g40 cả nhà xuất phát lên đường đến chỗ mình làm trước, rồi ba đưa SB đi học. Chiều 5g ba SB đến đón về, rồi ghé đón SB, cả nhà về nhà tầm 6g kém. Rồi mình làm cơm đến tầm 6g30 hoặc 7g là ăn. Ăn xong rồi nhàn nhã ngồi chơi.

Nói chung cuộc sống ko bị "tra tấn" tinh thần như ngày trước, và đang rất ư là thanh thản. Tạm quên đi nỗi lo visa. Và thật sự bản thân mình cũng đã nhận ra rằng cv thật ra cũng chỉ là cv, cũng chưa chắc mình sẽ làm ở đây suốt đời, hoặc cũng chưa biết tương lai thế nào. Nhưng sau chuyến moving này, mình nhận ra 1 điều: cuộc sống là những chuyến đi! Và khi nhìn lại những chuyến đi của mình, mình thấy nó có nhiều mảng sáng tối, và nhiều màu sắc khác nhau, khá là sinh động! Như lúc này đây, mình đang bước đi trên những mảng sáng của con đường cuộc đời của mình. Vậy thì cứ tận hưởng cảm giác cuộc sống hiện tại. Có thể nó chỉ là 3 năm, nhưng biết đâu sẽ dài hơn... Thôi thì dài hay ngắn cũng là con đường tươi sáng :).

Những bài hát kỷ niệm

Mỗi lần stress là mình lao vào coi phim, nghe nhạc như điên ý. Mà ko hiểu sao có những lúc buồn nhất, hoặc stress nhất, hoặc cũng có khi là ... vu vơ lãng xẹt nhất, mà nghe đc bài gì đó, là y rằng cứ hễ sau này nghe bài đó là cảnh cũ ng xưa lại hiện về.

Chẳng hạn như mình nhớ như in khoảng thời gian cuối năm 2010, lúc đó đang làm mô hình raster cho OKC. Có những tối làm tới hơn 6g chiều mới về, cả building chỉ còn 1 mình mình, cả garage xe chỉ còn mỗi xe của mình. Trời thì vừa tối vừa lạnh. Lúc đó vừa stress, lại vừa thoả mãn công việc lắm. Ngày nào cũng vừa làm vừa nghe rất nhiều nhạc, nhưng ko hiểu sao g, mỗi lần nghe "Yêu dấu gió bay" của Hiền Thục, hay "Ngôi nhà hạnh phúc" của Thuỷ Tiên là lại nhớ như in cảnh tượng, ko khí, và cả tinh thần của khoảng thời gian đó!!

Mỗi lần nghe nhạc phim "Gia hảo nguyệt viên"  là lại nhớ khoảng thời gian làm RA. Ngày nào cũng vừa làm vừa coi phim này.

Còn mỗi lần nghe "Giọt sương" của Mỹ Tâm là lại nhớ đến lúc ở Seattle. Cả 2 vc, và vác theo cả SuBin cũng đã đi du lịch nhiều nơi. Nhưng cả 2 vc đều công nhận, chuyến đi Seattle là vui nhất, và nhiều kỷ niệm nhất. Bây g, mỗi lần nghe bài đó, là lại nhớ đến những ngày mưa phùn lất phất, lái xe vòng vèo qua những con dốc Seattle...

Mỗi lần nghe "Bước chân lẻ loi" là lại nhớ T. Còn nhớ hôm đó lớp 12, chẳng hiểu sao lớp mình lại đi giao lưu cái gì đó với ĐH Hàng Hải, lúc đằng sau cánh gà nghe HM hát bài này, và cảm thấy rất buồn... Mãi sau này, vẫn còn nhớ như in cảm giác đau lòng mỗi khi nghe bài này. Hoặc còn nhớ như in cái ngày lớp 12, đang ngồi vá xe đạp thì nghe bên kia đường phát loa bài "Lang thang" của Phương Thanh.

Vậy đó, ko hiểu sao nghe những bài hát trên là lại nhớ những kỷ niệm trong cuộc sống của mình... Vậy mà, ở đây hơn 2 năm, coi bao nhiêu là phim, nghe bao nhiêu là nhạc, mà vẫn ko có bài nào "in" nổi vào đầu??!!

Ko biết cv mới thế nào, và cuộc sống mới ra sao. Những vấp váp ở chỗ này hy vọng sẽ ko lặp lại ở nơi mới. Và cũng hy vọng những rắc rối giấy tờ sẽ ko còn đeo đuổi mình nữa. Good luck myself!!!

Ngày mai là ngày cuối cùng làm ở đây, nhưng vẫn chưa đc thấy mặt síp để tạm biệt. Đành thôi vậy!!

Hy vọng những thời gian sắp tới sẽ vui vẻ, tự tin, và đầy hy vọng như khoảng thời gian trên OKC!!!